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(猶太爸爸‧台灣媽媽)-比較
比較
◎吳維寧自從雅妹出生之後,雅爸跟我話家常時,話題常常繞著大小女兒轉,自然也就脫離不了「比較」一事。比什麼呢?什麼都可以比,比身高體重、比頭髮多少、鼻子寬扁、比個性、比發展。無論談到妹妹的什麼事,都難免順便提到 「她像小雅啊!」「她不像小雅啊!」 很多的「比較」是夫妻間的無厘頭對話。由於家裡的小孩是混血兒,兩個都長得不像爸爸,也不像媽媽。所以我們常常繞在「誰長得比較像誰」這樣的話題開玩笑。例如說,我有天跟雅爸說,看起來雅妹的眼睫毛沒有姐姐的來得長,雅爸就會眨著他那可以拿來搧風的長睫毛說:「那很好,總算有個小孩像媽媽…」
另外一些「比較」則是好奇。我跟雅爸喜歡研究小孩,很想知道「基因」跟「環境」對孩子的影響程度,所以常常會拿小雅與雅妹同年紀時的行為做比較。有些兩者不同的行為,我們確定是「人為環境」的差別。像是小雅跟雅妹出生後離開醫院時,兩個人都是混餵,而小雅一直混餵到六個月,雅妹卻三個星期後就全母奶;又像是小雅與雅妹都是個性穩定個頭又大的嬰兒,雅妹卻比小雅年紀小很多時,就開始睡過夜。這兩點幾乎可以確定是因為父母有沒有經驗所造成的。
但是像雅妹比較喜歡被人抱著,雅妹整體而言比較好帶,我們就不清楚是個性的緣故,還是因為我比較願意把妹妹給別人抱,或是因為我第二次做媽,情緒比較輕鬆而影響到小孩。這樣比來比去,結論也總只有一個:「真不知是先天個性的關係,還是我們對待方式的關係而造成差異。」雖然如此,我們仍是樂此不疲。畢竟,我們真的是很好奇「基因」與「環境」在個人身上的作用為何啊!
 
小孩不愛被人拿來比較
而更多的「比較」則是為了理解妹妹的個性,以及避免教養上重蹈覆轍,所以根據帶小雅的經驗做為基點來討論。我覺得這點很合理而符合人性,我們碰到新的人事時,難免會以舊經驗做為參考。例如說,小雅跟妹妹都是一出生,就因為各種因素而開始以配方奶瓶餵。我一直無法讓小雅全母奶,混餵到六個月大;生了老二後我還是想全母奶,這時,反省當初與小雅的失敗經驗,對我就很重要。所以現在談到已成功的使雅妹轉成全母奶時,我跟雅爸都自然而然的會談到當初是如何跟小雅奮戰,以及自己犯了什麼錯誤。
再說,我們家兩個都是女兒,在面對雅妹時,特別是對雅爸這種較看不到其他小孩的大人而言,小雅是他唯一熟悉、傾心參與的舊經驗。對話中總是出現:「雅妹現在是這樣這樣,我記得那時小雅在雅妹年紀時如何如何」的話。透過這樣的對話,我覺得有助於理解姐姐跟妹妹的差別與不同,也不斷的提醒我們這是兩個個體,要用不同的方式對待。
我跟雅爸都很清楚,對於我們而言,這樣的「比較」是客觀、不帶偏好及褒貶的,但「比較」也是危險的,大部份時候沒有什麼意義。再說,小孩十分的敏感,像小雅目前三歲,對語言的掌握又不是百分之百 (特別是父母的對話用的是英文,而不是她更熟悉的希伯來文),我們很清楚不該把小雅當隱形人一樣的,談論她跟雅妹的不同。
因此,雅爸如果想在小雅面前想跟我討論兩個孩子的不同,他會使用代號:「老大及老二」「第一個及第二個」「大的與小的」。一開始這種方式相當方便,讓我們夫妻可以在小雅面前做些討論,然而有一天,我跟雅爸提到我姐姐覺得雅妹愈大愈像男生時,雅爸說了一句:「老大在老二這個年紀時,也像個男生。」本來在我們旁邊畫畫的小雅,聽到後竟然抬起頭來很不高興的說:「我不是男生,我是女生!」她的突然出聲,讓我跟雅爸大吃一驚,讓我們花了不少唇舌跟小雅解釋我們的意思,也讓我們反省到下列幾點:
◆ 別低估小孩對語言的理解能力 ◆ 真的別在小孩面前談小孩,就算我們沒有其他用意,小小孩還是很有可能誤會我們的意思。 ◆ 不管是說他好,或說他不好,小孩就是不愛被人拿來比較。
從此,比較姐姐妹妹的對話,就變成是小孩睡覺後我們才可以談。
 
計較與比較
除了不在小雅面前說些她跟雅妹之間的長相個性比較,我們也絕對不跟小雅說「(現在)雅妹如何,(以前)你都不如何」,或相反過來「妳如何如何,妹妹都不如何如何」這一類的話。例如,我不會跟她說:「雅妹去睡了,你為什麼不去睡呢?」或是「雅妹對媽媽笑咧,你要不要也笑一個?」對於這類可能會造成小雅覺得自己比雅妹乖或不乖、好或不好的談話句子,我們全力的,而且有警覺的避免。
我覺得大人肆無忌憚的在聽得懂話的孩子面前大談孩子之間的差異,或以一個小孩的行為去威脅/柔勸另一個小孩照辦的對話,遠比「小雅的五官比妹妹還要西方立體」這種話比較嚴重得多,也更容易造成孩子之間的心結。當然,如果能避免,這類的對話都不該在孩子面前出現。
但我與雅爸十分認真對待及回答孩子自己提出的比較問題,不管是她聽來的,還是自己想出來的。例如,小雅曾經問我:「為什麼媽媽都一直抱著妹妹?」這個問句的中心意識,自然是:「為什麼你抱她比抱我還多?」
我聽到這問題後,很認真的把她叫到我身旁來,一手摟著她回答:「因為妹妹還很小,她是個小寶寶,她不會走路、不會坐,甚至不會翻身。她不像你一樣可以自己走路,要做什麼就做什麼,所以媽媽需要常常抱著她。」
「喔?」小雅似懂非懂的。 「妹妹會自己下樓梯嗎?」(小雅搖搖頭) 「妹妹會自己去床上睡覺嗎?」(小雅搖搖頭) 「所以我們要出門時,妹妹怎麼下樓?」 「抱著她下樓!」小雅回答。 (賓果!)
之後偶爾小雅會趁我的手空著的時候,跑來伸出手跟我說:「現在我是小寶寶。」這時我就會像抱著雅妹一樣抱起她,像親雅妹一樣親她,問她說:「我的小寶寶,你現在要去那裡?」然後抱著她去她要去的地方,跟她玩耍。
我曾聽到很多父母跟家裡的老大說:「他是你的弟弟/妹妹啊,你玩具就讓他、你就不要事事都要跟他比較…」但小孩多半不懂「為什麼是我的弟妹所以我就要讓、就不可以計較?」因此,面對小孩的情緒,做父母的最好敏感一點,用細膩的語言跟關愛的行動化解,不要只是口頭上不要比較,也不要敷衍了事。小孩的情緒如果沒有被照顧到,比較的語詞就會愈來愈多。
 
自然會比較
生了老二後,我常常被告誡不要比較,但我左思右量,還是覺得父母偶爾的比較是自然的,而且有必要性的。姐姐妹妹,我們總是要學習她們的天性,找出適合個體的對待方式;姐姐妹妹,也總是難免被親朋好友、左鄰右舍放在一起談談。再說,每個人都有不同面貌/才智/天份/好惡/個性,跟父母的互動也不大一樣,父母沒什麼道理以對待老大的方式對待老二。
如果「比較」只是要顯示出彼此的不同,而非優劣、好壞,我覺得也沒有不好。有多少父母敢說自己的小孩們頭髮都一樣黑、每餐吃的飯粒數都一樣多、個性都一樣好?
所以,比較歸比較,比較並不是計較啊!
 
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